Últimamente Facebook me recuerda muchos momentos que olvido y que realmente fueron confirmaciones de momentos vividos de los que tenía dudas. Momentos relativos a enamoramientos, a situaciones chulas que por unas razones u otras no sabía si eran cosa mía sólo o de ambas partes. Este último era un mensaje mío donde pedía que la gente recordara su primer encuentro conmigo, y uno de los mensajes era "una excursión al Teide" y a mi me vino el recuerdo de esta canción de fondo...
Miedo, eso es lo que tenía, miedo a sentir algo por alguien y poder crear un momento incómodo, porque aún hoy en día, en un mundo tan heterosexual, es difícil saber si debes mostrarle a otro tío que sientes algo por él, sobre todo viendo que la LGTBIfobia sigue muy a la orden del día (que entre heterosexuales también es difícil pero no hay impedimentos adicionales). Y entonces te asustas, lo guardas en silencio, dejas pasar el tiempo... pero si el tiempo se limita a unos días se queda corto, y si tu inseguridad aparece de nuevo y te hace pensar que no puedes gustar a esa persona... todo se junta... Lo que me fastidia es que una vez más perdí la oportunidad, ya no de liarme con alguien, si no de conocer mejor a ese chico que era genial, tímido, divertido... Cuando veo las fotos de las noches de fiesta en Puerto de la Cruz, me pregunto una y otra vez por qué dejé pasar una vez más compartir momentos bonitos. Y es curioso, que releyendo mis post de Love and the city (que ha cumplido hace poco 10 años), la inseguridad está siempre presente, me creo que la he superado y sigue apareciendo... Ojalá pudiera decir... ya no tengo miedo...
El otro mensaje era pidiendo canciones para hacerme una playlist con recomendaciones y una de esas recomendaciones era cualquiera del primer disco de Lana del Rey, en concreto, Blue Jeans.
Y esta canción y otras como Born to die me llevan a una noche muy chula, una noche donde se lo curraron por mí. Si no recuerdo mal era una segunda cita aunque en eso tengo lagunas, pero después de cenar, preparó un ambiente ideal con Lana sonando de fondo. Fue un momento único, especial, que siempre recuerdo y sobre el que siempre dudo si tuvo la misma importancia. Pero cometí un error, en vez de quedarme a disfrutar de eso más tiempo, me fui, supongo que eso también puede hacer dudar. Pero sentí miedo de nuevo, me sentí tan a gusto que no me lo esperaba, y no quería caer en el error de siempre de sentir demasiado pronto. Y lo peor es que en casi todas las citas con él siempre me iba. Porque cada vez que paso por el Instituto Cervantes recuerdo aquella otra noche despidiéndonos porque de nuevo me iba y después de eso, pasó mucho tiempo hasta volver a vernos.
Según releía los posts de Love and the city, me doy cuenta de como esta persona es la única que no he echado de mi vida tras haber vivido algo juntos y siempre me pregunto por qué, ¿qué me ata? ¿qué me hace no alejarme y perder el contacto, aunque sea mínimo para siempre? Si Mr. Big ya no forma parte de vida por qué no pasa igual. Sobre todo cuando hubo un momento en el que nos reencontramos y yo me sentí utilizado, justo el momento en que no me fui, en que me quedé. Tonto de mí me volví a ilusionar pero, cosa rara en mí, pregunté y la respuesta no fue la que quería. De hecho aquella noche descubrí esta canción:
Y me hizo pensar mucho, porque viene a decir algo como que ahora estoy sintiendo el dolor que yo había podido provocar antes... ¿Tenía lo que le había dado antes? ¿Daba señales contradictorias? Me crea mucha morriña porque siento que había una conexión, que la que había era muy chula, pero también en qué cosas me hicieron recular en muchos momentos. Pero después de esa noche tuvimos otro momento con estos dos temas de fondo.
no deseo a nadie más, eres para mí, nunca volveré a dudar
allá donde estés, prometo volver
aunque llueva tú y yo sabremos bailar
nadie nos puede parar
Una lucha musical en la que yo salí ganando pero una lucha sentimental que perdí una vez más. Porque una vez más me fui, por miedo a que pasara algo y volver a sufrir, por orgullo, por mil razones pero me fui y siempre me queda la duda de si no debería haber escapado...
Pero como digo me sigo sintiendo atado de alguna forma, algo me impide cortar para siempre esa unión. ¿Será esperanza? No lo sé, sólo sé que siento que siempre habrá algo pero siempre que me siento valiente de decir algo al respecto, tiene o creo que tiene pareja y no hago más. Hace entre 8 y 10 de estas cosas... parece mentira.
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